Нет, я просто должна об этом написать! Чтобы потом прочесть, и вспомнить это момент!

Какое же невообразимое и ни с чем несравнимое удовольствие получаешь. когда держишь в руках, листаешь и рассматриваешь вживую, а не на экране отсканированные страницы, фотобук к сольнику Юно. А запах!!! Я тащусь от запаха книг и хорошей полиграфии. И Юно там такой... такой.... ТАКОЙ!!!

Никогда не думала, что расплачусь, когда он уйдет в армию. Ну что такого, отслужит и вернется. А увидела его фото в строю, со слезами на глазах, и разревелась, от того, что он лакал. Не выношу, когда он плачет, даже в дорамах. В смысле, мне тяжело это переживать и на это смотреть. тт

Никогда не верила в подобное, но тут вдру внезапно почувствовала что-то, держа в руках его сольник: тепло очень стало, будто он приет мне лично передал. И подумалось еще, что до него мой привет в ответ тоже долетел.

Так здорово!!

Бошка болит, состояние не очень, а я сижу и радуюсь.)) Правда здорово.)

Я - Гамлет, Андерсен и Близнецы. Говорят, если ты Гамлет и Андерсен, то значит ты Гамлет в квадрате. А если еще и Близнецы? Пиздец в кубе? XDDDDDDDDDDDDD

Начитался тут всякого про Гамлетов опять. И главное, вот правда все чистой воды, но так написано, что хочется автора спросить: тебе, бедняга, что Гам не дал что ли, и у тебя теперь душевная травма?, а потом послать в жопу. Конечно, проще считать нас истериками, моральными уродами и мозгоебами, никому же в голову не приходит, что мы так себя ведем потому, что по-другому чаще всего просто не можем, а когда стараемся сдерживаться, то единственное желание, которое остается - выброситься в окно. Но кого это колышет, правда? Проще же просто покрутить у виска, и сказать: "А, ну да, это же Гам, брррр."

Хотя, Габенам наверное еще обидней, их считают уродами, сросшимися с диваном. ==

Что такое не везет и как с этим бороться?
Сегодня надо было кое-куда на машине съездить. Обломалась. Пришла в гараж и обнаружила у Гнуся полностью спущенное заднее колесо. Раньше мне не везло с аккумуляторами: разряжались они у меня быстро и дохли. Теперь еще и с шинами. Это мое третье пробитое колесо. Н в этот раз проблила его не я - Леша возил предков на дачу и видимо словил гвоздь. Обидно то, что я, пробив в прошлом году покрышку на трассе, купила в этом еще одну такую же шину, ибо решила, что нефига ездить на "залеченном" колесе. Ага. И снова пробой. Ну блииин!!! Вселенная решила, что я гребаный Рокфеллер?
На субботу были планы, которые летят к чертям, потому что теперь у меня в планах поезка в шиномонтаж.

Плюс на работе меня уже до такого белого каления довели, что мне хочется еще раз написать заявление, и выйти вон. Я не понимаю эту женщину, у нее походу началась послеродовая белая горячка, но я тут причем???!!!! И все, она в образе и я не могу ей доказать, что так не делают, и что от нас просят вполне логичные вещи. Ну нельзя перекладывать трассу электрического кабеля без проектных отметок. Мне было бы на все плевать с высокой колокольни, если бы ее мега-письма с бредом не уходили от моего имени. Не ее ведь дурой считают, а меня. Поэтому я подумала и решила, что если завтра продолжится все тоже самое, то я сначала откажусь ставить свою подпись на всем, а потом поставлю ее на документе под названием "заявление" и пусть она делает что хочет и как хочет, но без моего участия.

Мироздание, у меня к тебе один серьезный вопрос: когда жопа в моей жизни уже наконец закончится?

Одна радость в жизни - корейские дорамы. Хотя бы на час я забываю обо всем и мне не надо ни о чем думать, ничего решать и ни о чем волноваться. Если бы еще голова не болела, вообще зашибись было бы. Но мне с этой болью еще не скоро расстаться. Я даж начала привыкать и иногда о ней забываю.))

Одна из любимых серий Хауса - это 9 серия 4 сезона. Там, где он лечит наркомана-панка. В этой серии моя самая любимая сцена из всего сериала: когда этот парень, который кажется уже упал ниже, чем вообще возможно, сбегает от врачей и его находят в детском отделении, где он развлекает детишек, больных раком, а они смеются, смеются так искренне и зажигательно, что у меня каждый раз фонтаном слезы.
И разговоры Хауса с этим парнем тоже сильно цепляют. Да и сам его герой - наркоман, алкоголик, дебошир, опустившийся на самое дно общества и оплеванный этим обществом, которое от него отвернулось - это просто внешняя картинка, за которой не видно, насколько он одинокий и ранимый Человек, который очень хочет быть понятым. Именно Человек с большой буквы, потому что он стоит больше, чем многие из этого общества, что от него отвернулось.

И там же, в этой же серии есть арка с Уилсоном, который ставит ошибочный диагноз, а потом сообщает пациенту, что тот не умирает, но пациент совсем этому не рад, так как, думая, что он умирает, он начинат жить "настоящей полной жизнью", а теперь, вдруг, доктор своей "хорошей новостью" у него ее отнимает. Лол. Это несомненно печально, ибо думая, что он умирает, он продает дом, покупает путевку в Европу и т.д., а теперь он вдруг не умирает, но при этом у него внезапно нет денег и жизнь опять кончена. Идиот. Он думал, что начал жить полной настоящей жизнью, а на самом деле так и остался рабом, иначе, узнав, что он не умирает, он был бы счастлив, что теперь может и дальше жить и наслаждаться своей настоящей жизнью.


И еще, цитата оттуда же: "Умереть легко, жить трудно.". Так вот... Легкий путь для слабаков, и я выбираю трудный, но чертовски интересный путь.
Спасибо за осознание моему лучшему другу. Я знаю, что ты поймешь, что это тебе, если прочтешь.

Иногда я думаю, что у меня было бы, если бы не было работы? Скорее всего - ничего. Я не замужем, детей нет, теперь даже зверей нет и не будет. Зато у меня есть РАБОТА. Которая, мать ее, забирает все мое время, все мои силы, и как показали последние несколько дней и компьютерная томография головного мозга, еще меня убивает.
К чему я это? Не удалось мне уволиться из Парк Лайна во второй раз. Не отпустили. Натурально так, НС сказала: "Я тебя не отпущу. Говори, что произошло.". Ну я и рассказала, после чего на следующий день по ее протекции и за ее счет сделала несколько обследующих процедур и наконец выяснила, что же со мной происходит. Но ничего не изменилось, стоило мне вернуться в офис, мне сказали "как хорошо, что ты пришла, я без тебя как без рук, иди срочно сажать сорок розовых кустов, перебирать фасоль и горох". Зря я вчера сбежала из клиники, надо было у них больничный попросить. Или надо было сегодня топать к невропатологу, а не в офис, точно на месяц больничный дали бы. Вообще, с таким неделю в больнице держат, а потом 4 недели на больничном амбулаторно в жопу церебролизин колят. Но с другой стороны, я ей нужна, она сама мне постоянно это говорит, и что без меня фирма не будет нормально работать. И этот факт подталкивает свершать очередные подвиги. И я пошла арбайтен по-стахановски.
И как насмешка от судьбы, мне на голову упало предложение сменить работу. В Verto нужен конструктор, прям очень-очень. А я, как тут вдруг стало известно. единственный ландшафтный конструктор в Мск, ну вот блин нет больше никого (сарказм). Но... Все бы ничего, только для начала надо ехать в длительную командировку в Питер. Наш Илюха туда уходит и они вынесли ему мозг, чтобы переманил меня. Пока что мы договорились о том, что я не отказываюсь помочь удаленно и в виде внештатного сотрудника. Но блин!!! лет 10 назад я мечтала уехать жить в Питер!!! Я там работу искала!!! Ну да, ну да, сэр Маба, я помню про рано или поздно, так или иначе. Вы, правда меня надули, не все, не все желания исполняются таким образом, но почти все.
Не, я конечно никуда не поеду, ясен пень. Раньше могла, не сейчас, сейчас моя туша стала тяжелой и старой и еле-еле ползает. Но я оценила сей каламбур от моей судьбы-хохмачки.
Плюс, придурошный Никита, который выел мне весь мозг алюминиевой ложкой за время работы над Бенилюксом, ОПЯТЬ кинул мне что-то по новому уже объекту. Не он ли орал, как пмс-ная девица, что я ужас ужасный, который не в состоянии что-то сделать в срок (хотя я сразу предупреждала, что их сроки - анлиал, но кто меня когда слушал. ага). Ну нет, после Бенилюкса я дала себе клятву, что с ним больше не работаю. Двух раз хватило по самые помидоры. Так он не понимает. Я ему говорю: я не делаю конструкции беседок. Не умею. А он: ну может постараешься? Ну бля!!! Я не умею водить самолет, даж если постараюсь, не взлечу!!!! Мать перемать!!! Но на каком из трех доступных мне языков это ему объяснить - я не знаю. По-русски он уже не понял, а на не я говорю лучше всего.
В общем, не жизнь, я брань, глад и мор.

Все кончено.
Я так не могу и никто не может.
Сердце болит, будто из груди его вырвали.

"Тошноту" я так и не смог прочесть. Но, "Я свободен: в моей жизни нет больше никакого смысла – все то, ради чего япробовал жить, рухнуло, а ничего другого я придумать не могу."(с) - это отличный эпиграф для моей жизни.
Наверное, все экзистенциалисты быи Гамлетами в депрессии. хдд

____
Отстуствие твиттера дает о себе знать количесвом постов в блогах.. хдд

Мне снова снятся сны и я в печали. Потому что просыпаюсь убитая. Не всегда кошмары, но тяжелые, тягомотные, выматывающие душу. Из-за них спать не хочу. Будто во сне кто-то пьет из меня душевную энергию по глоточку, а за день восстановить потерянное не получается. И выходит, что от меня остается все меньше и меньше.

Бог свидетель, ничего больше никогда ни у кого ни за что не попрошу и ничего никогда никому не доверю.

На мое объявление никто не откликнулся.
Так я и думала. Никому залежалый товар не нужен.

хд